成長的麻木

小時候的我，未成年的我，總會將很小的事情看得很重，任何小小的東西，跟了我久了之後，都會覺得有感情，不捨得離開它，總而言之，我很重感情，對很多事物都是感情第一。交的朋友，家人，我都想為他們好，讓他們開心，不想讓他們失望。

人類是貪心的，欲望是無盡的。

人也許會經歷過些事情，慢慢的把真實的自己，純真的自己，漸漸的隱藏起來，偷偷的戴上了面具，靜靜的面對世界。

自從我離開了274，離開了CSS，離開了獅城，我慢慢的戴上了面具了。

以前每次開學之前，我都會跟家人說很不像開學，每一次都是，可是這種感覺已經完全消失了。當我要離開香港來美國時，我的心情是空的，不是空虛，而是什麽感覺都沒有。

爲什麽？我不知道，我只是知道我已經不知道我要些什麽了。

物質上的東西，我確實想要很多，但是我知道，這並不會解決什麽，我真的很想家， 但是家的定義已經在我的心中是沒有定義的了。我只是知道，我屬於亞洲的世界。

可能是因爲欲望是無法滿足的吧，所以人都要變得漸漸無情，要懂得理智，要懂的邏輯。幾年前，我會為音樂癡狂，會為它而哭，會為他而開心，然而現在，我迷路了。

很多時候我會説服自己說做這些事情會對自己好，認識多一點這個世界，理解多一點東西。可能這些想法是來壓抑自己的感情，真正自己。説實在的，我已經對很多事物麻木了，完全沒有感覺，或是控制自己不去感覺。可能是我不想再讓自己體驗到離別的痛苦，可能。。很多的可能，只是自己為自己找理由。

在坐飛機來美國的十四的小時裏，看了張學友的專訪，忽然，我哭了。當時我很確定我知道我爲什麽而哭，但說真的，我現在怎麽想，都想不起來爲什麽我會眼紅。

逃避，是麻木自己的一條路。

我覺得我已經不想面對真實的自己了。好朋友來香港看我，如果是以前的我，我一定會很感動，然後很激動的為他們做很多事，然而我不是。我變了。我很驚訝爲什麽我會冷靜，是我們之間疏遠了嗎？可能。但我很確定的是，我麻木了。

在香港這兩年，確實交到了很多朋友，但是在最後一天，有很多人是在我今生不可能再見到的人，離別時，很多人哭了，但我沒有。我多麽想哭出來，但是我沒有。我也很想像其他人一樣，哭得稀里嘩啦，很想把我的心情，我的情緒放出來，但是我沒有，然而，很多時候，我根本不是很想哭。我麻木了。

我不斷的説服自己說現在的科技如何發達，朋友不會那麽容易失去聯絡的。但是，另一面卻是，朋友永遠不可能像以前‘朋友’那種的定義了。

人生有得就有失，是哲理，但說多了，我的我對很多事情已經沒有自己的想法，或不想去想，反正有得就有失。慢慢的對很多事情，就沒有感覺了。我麻木了。

我現在很明白轟轟烈烈這詞的解釋了，我很想轟轟烈烈一番，但是真的好像已經無能爲力了。我是真的麻木了嗎？還是我長大了？

我看我寫的太多了，這裡的每一段，我都可以寫一個很長的文字出來。我真的麻木了。

是否曾經聼着擁有很多回憶的歌曲，靜靜的坐在暗淡的光下，平靜的面對自己？是否真正成長，還是只是麻木了？是否是真的自己，還是看得到很多不同的面具？

人的一生中，可以說是有很多無奈，有很多逼不得已，是社會嗎？還是只是自己的藉口？逃避？

如果一個人，他一生都是與世無爭的人，沒見過很大的困難和挫折，他幸福嗎？
人的本性是善良的，也是快樂得，只要有奶吃就可以了，然而，成長之後，是貪念嗎？我們認爲快樂是要尋找的，是要經歷痛苦的。。

哎，我又在理智上面講話了，確實，很難可以讓真正的我站出來，面對一切。前面的文字，確實是我，但是慢慢的，我又回到理智和無情的判斷和思想的思維上面來了。我真的麻木了。

總而言之，我真的好想轟轟烈烈一囘，真的好想放下面具，真的好想。。。。

我麻木了嗎？還是我真的長大了？